mardi 4 septembre 2018

⭐ Une riche année... ⭐

Après presque une année a ne rien publier, j'ai l'envie folle de vous partager un peu de moi. Comme d'habitude me direz-vous!

Depuis mon dernier post, il y a eu beaucoup de changements, bouleversements, désillusions, avancées et découvertes… Ouai rien que ça!!!




Il y a un an, mon corps a sonné la sonnette d'alarme!! Une grosse douleur au mollet gauche, qui me faisait souffrir a marcher, à courir n'en parlons même pas, j'en ai parfois hurlé!!! Après avoir fait le chemin du combattant pour trouver un médecin, elle m'a diagnostiqué une grosse contracture musculaire. Et avec ça 2semaines d'arrêt de travail!!!  
Alors oui ça m'a fait suer de ne pas aller bosser car je ne suis pas de ce genre, sauf que là, clairement, j'en avais ras le pompon du travail!!! Avec une secrétaire qui m'avait dans le nez, qui m'a fait sortir de mes gonds comme jamais auparavant, et avec tout ce que j'ai appris pares, je peux vous dire que j'ai souvent eu des envies de meurtres!!!
Je sais bien que je suis impulsive, sauf que je ne suis pas rancunière pour deux sous. Et je peux vous assurer que cette femme je ne souhaite plus jamais la recroiser!!
Enfin BREF!!!



De cet arrêt j'ai eu des mois et des mois sans de sport. j'avais juste le droit de marcher. Ce que j'ai fait!! et un peu trop… mes genoux ne s'en se sont toujours pas remis… je deviens vieille…
Plus de course, plus de corde à sauter, plus de piscine… j'ai donc fais un peu de renforcement musculaire, me suis initiée au Yoga… Sauf que mon corps s'était habitué à un certain rythme et là tout avait changé

Plus les semaines passaient, plus je me sentais mal, plus je me sentais à l'étroit dans mes vêtements, dans ce corps avec qui j'avais été si bien les mois précédents…
Un jour, je me suis regardée dans la glace, et je n'ai pas aimé ce que j'ai vu… Je me suis revue quelques années plus tôt avec tous ses kilos en trop… J'ai pris une sacrée claque
Alors je suis montée sur ma balance… et là ce fut la douche froide… 8kg...
Oh vous allez sûrement vous dire " elle fait tout ça pour 8kg!! c'est rien ça!!" sauf que pour moi c'était catastrophique!! 
Quand vous passez des années à vous battre contre vous même, à vous battre contre les autres, et essayer de vous comprendre, de vous trouver, d'enfin trouver un peu de paix en vous, avec vous… et que vous avez cette impression que tout vous coule entre les doigts en une fraction de seconde, ben ça fait un mal de chien!!!
Je ne me supportais plus, je n'avais plus envie de rien.. Oh oui je gardais le sourire, c'est facile de mettre un sourire sur un visage…
J'avais juste envie d'être invisible, qu'on m'oublie, que l'on me foute la paix… Je sais bien que ce n'est absolument pas la bonne solution… Et là c'est tout ce que je pensais… me cacher du regard des autres… 

J'ai eu avec cela, la plus grosse désillusion de l'année, où je me suis fracassée et où je me suis remise totalement en question!!! Quand vous passez 3ans à essayer, que vous n'avez que des échecs, et qu'enfin vous avez la sensation que cette fois c'est la bonne, que vous n'imaginez rien d'autre… et qu'au final il n'y a rien, à part de la déception et un trou béant a la place de l'avenir et bien ça fait sacrément flipper… 
Je me suis perdue totalement… 

J'ai pris le temps pour me remettre, parce qu'il est important et nécessaire de laisser au temps le temps…

Et puis un jour il y a eu la chaleur, que je n'ai pas du tout supporté. Elle m'a bien fatiguée celle là, avec une grosse fatigue, une perte d'appétit, bref le pied quoi!!!
Et je me suis faite aidée aussi. A voir au delà de ce que je voyais, de ce que je savais, de ce que j'ignorais surtout. Ah ma curiosité… 

Me voila aujourd'hui, au même poids qu'il y a un an, un bon chouillat mieux qu'il y a quelque mois (oui je sais ce n'est pas Français!!). Pas de panique, je ne suis pas un régime loiiiiiiin de là!
Je pense juste avoir ENFIN trouvé cet équilibre alimentaire qui m'a toujours manqué! 
J'écoute mon corps et mes envies! 
J'ai définivement supprimé le gluten et le lait de vache de mon alimentation
Fini les écarts qui me faisaient replonger. Pas simple croyais moi!! Je me fais violence parfois! 
Parce que je sais qu'après j'en serais malade alors bon j'avoue que ça fait un pti peu réfléchir! 
Pour ce qui est du sport, fini les ascenseurs au travail, et je me suis fais un pti programme, pour surtout me faire plaisir et renforcer ce qu'il y avait à renforcer!!!
Mon image dans le miroir s'améliore, et j'en suis aidée! J'ai fait quelques pas en avant et ça fait du bien. Je suis moins "méchante" avec mon corps. J'essaie de l'apprivoiser et de vivre en harmonie avec lui et de le regarder avec bienveillance. Pas facile tous les jours hein!!!
 J'ai le droit à des coups de pieds aux fesses quand mes ptis démons refont surface….

Pour ce qui est du travail, septembre a repris et avec lui mes gardes d'enfants! Alors je me sens beaucoup mieux d'un coup. Parfois je déteste ce travail, à un point que je donnerai ma démission sur le champs!! Et d'autre jours où punaise que je me sens bien, je m'y épanouie, j'y fais des actions dans lesquelles je me sens moi, a ma place et en adéquation avec qui je suis et qui je souhaite être!!
Pour mon avenir, j'ai mis des choses en place, je vais voir ce qu'elles donneront.
 J'ai confiance, j'ai de bons guides. 



Et surtout, aujourd'hui je sais très bien que je peux faire parfois 3pas en arrière, tout en sachant que le temps m'en fera faire tout autant voir plus en avant.
Que même si aujourd'hui mon ciel est gris, demain il y aura un bel arc en ciel avec mille et une couleurs.
Que chaque jour m'apprend un peu plus, qu'à chaque rencontre j'en retirerai un enseignement, que ma curiosité et ma soif d'apprendre me feront prendre des chemins que je n'aurai imaginé et qu'ils me seront bénéfiques et me feront vivre de merveilleuses choses. 
Que derrière chacune de mes peurs il y a un désir qui ne demande qu'a être vécu.

Qu'il m'arrivera encore de me voir "grosse", moins jolie, incapable de faire quelque chose de moi, et que le lendemain je me regarderai dans les yeux et rirai avec moi-même de cette malice dans mes yeux, que j'aimerai ce sourire qui fait tellement parti de moi, que je me regarderai dans le miroir en disant "t'es bien jolie aujourd'hui!" et que je me dirai surtout que je suis celle que je suis et que punaise que c'est bon d'être moi!!!



 ⭐⭐⭐

1 commentaire:

Si vous n'avez pas de compte Google choisissez dans le menu déroulant "Nom/URL" pour publier commenter comme cela il y aura votre Nom et pas "Inconnu" :D